La violencia física en la familia es un problema que de alguna manera se está resolviendo en la actualidad. Se habla mucho de esto en la televisión, las estrellas están compartiendo abiertamente sus tristes experiencias. Incluso en el metro, hay recordatorios sobre qué hacer y dónde correr si se enfrenta a amenazas y golpizas de su cónyuge. Sin embargo, existe un tipo de violencia más "sutil" y sofisticado: el abuso emocional. También se le llama violencia invisible, porque, a primera vista, es casi imposible reconocer tal violencia.
Hoy en día, pocas personas no conocen a las personas tóxicas y relación tóxica. Una relación tóxica (literalmente venenosa) es aquella en la que uno de los miembros de la pareja, intencional o involuntariamente, "envenena", reprime y humilla al otro. Podemos determinar fácilmente el grado de toxicidad de la relación de un amigo con un joven, o incluso de la madre de un vecino con su hijo. Por qué, psicológicamente somos tan inteligentes que podemos determinar el nivel de toxicidad de las relaciones con nuestros propios padres. Sin embargo, cuando se trata de la situación interna de la familia, incluso los signos más llamativos de "toxicidad" parecen desdibujarse y convertirse en algo común.
Puedes ser objeto de abuso emocional (o, como se le llama ahora, abuso) durante muchos años sin siquiera darte cuenta y sin considerar que tu relación con tu cónyuge es bastante normal. Sin embargo, el abuso emocional es insidioso porque socava a una persona desde adentro. En el futuro, la víctima de tal violencia puede tener un montón de consecuencias desagradables: caer en la adicción al alcohol o las drogas, desarrollar depresión o trastorno de ansiedad fóbicasobre.
El abuso doméstico emocional a menudo conduce a la depresión y los trastornos de ansiedad / istockphoto.com
Salir de una relación triste no es fácil. Sin embargo, cuanto antes se dé cuenta de que es víctima de abuso emocional, menos tiempo le llevará recuperarse y menos problemas psicológicos tendrá en el futuro. Puede definir el abuso emocional en una familia según los siguientes criterios.
Haces todo lo posible por no enfadar a tu pareja.
Estás pensando constantemente en cómo decir algo correctamente. En conversaciones ordinarias, intenta elegir palabras, para conversaciones serias: adivine un momento conveniente para que su ser querido esté "de humor". Esto significa que estás constantemente listo para una reacción negativa (burla, insultos) de tu pareja y todo el tiempo te controlas para evitar esta reacción.
En una conversación con un abusador, constantemente corres el riesgo de encontrarte con un destello / istockphoto.com
Tu pareja suele bromear contigo y lo hace de forma bastante ofensiva.
Las bromas ligeras y las bromas que solo ustedes dos pueden entender son una parte esencial de una relación. Sin embargo, si estos chistes son muy dolorosos (por ejemplo, su pareja se burla de sus defectos o fracasos), esto ya es una señal de abuso. La mayoría de las veces, después de tal ridículo, te dicen que esto es solo una broma y te reprochan por ser demasiado susceptible.
A menudo le dicen "usted se reconcilia" y "este no fue el caso"
La pareja niega constantemente sus palabras y recuerdos, distorsionando así su percepción de la realidad. En psicología, este comportamiento se llama "gaslighting". Aquellos que han estado expuestos a la iluminación con gas durante mucho tiempo, con el tiempo ellos mismos comienzan a dudar si realmente sucedió lo que están hablando. La siguiente etapa son las dudas sobre cuán adecuadamente evalúas la realidad. Y luego percibes todos los eventos de tu vida solo a través del prisma de las evaluaciones de tu amado.
Constantemente informa dónde estaba y con quién
El abusador emocional quiere controlarte. Puede llamar de 5 a 7 veces al día. A primera vista, esto parece cariño, pero de hecho, la pareja está tratando de penetrar tu tiempo (libre de él) de esta manera. El control constante se extiende no solo a "dónde, cuándo y con quién". Tu pareja quiere saber qué hiciste, de qué hablaste y qué pensaste. En el futuro, espere un marco rígido: un ser querido determinará él mismo con quién puede comunicarse y quién tiene una "mala influencia" sobre usted.
El abusador requiere que informe regularmente: dónde, cuándo y con quién pasa tiempo / istockphoto.com
A menudo es "castigado" por su mal comportamiento
Cada abusador tiene su propio castigo. Alguien restringe el sexo a la pareja "culpable", alguien "corta la financiación", alguien deja de comunicarse o desaparece por completo durante varios días. El abusador busca a tientas con delicadeza lo que puede causarle el máximo dolor y usa esta herramienta como un látigo.
Tus logros se facturan como insignificantes
Tu pareja percibe todas tus fortalezas, el éxito en el trabajo o incluso en casa como algo insignificante. Aún más: son tus beneficios los que tu amado está tratando de devaluar tanto como sea posible. En cada caso exitoso, busca y seguramente encuentra fallas, desarrollando así un total Falta de autoestima.
Todos sus logros y motivos de orgullo son criticados y devaluados por el abusador / istockphoto.com
Te disculpas aunque no tuvieras la culpa
Al principio, es más fácil para usted pedir perdón que probar su caso. Posteriormente, empiezas a sentirte realmente culpable. La pareja te convence sistemáticamente de que la "raíz del mal" en la relación está precisamente en ti: en tu estupidez, egoísmo, inseguridad, etc. Funciona: a partir de ahora, para cualquier arrebato de pareja, encuentras la razón en ti mismo. Y el sentimiento de culpa se convierte en tu compañero constante.
Sientes pena por tu pareja, incluso si te ofende
Su ser querido a menudo aplasta la lástima. Puede justificar su agresión, enojo o prejuicio por experiencias negativas del pasado (por ejemplo, fue golpeado en la infancia, enfrentó la traición, sobrevivió a la traición de un amigo). O, nuevamente, juega con tus sentimientos de culpa; por ejemplo, lo hiciste para que él ya no confíe en ti. Como resultado, sientes lástima sinceramente por la persona que está a tu lado, a pesar de todas tus deficiencias.
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